Да, давненько я не держал в руках шашки! То бишь ручки. То есть я хотел сказать компа.
Ни фига себе сказанул… Представил себя с компьютером в руках. У нас системник огромный как горе. И такой же тяжёлый. И Оля сзади орёт: «Брось, брось немедленно! Тебе нельзя тяжёлое поднимать!»
М-дя… До чего любовь к красивым фразам доводит. Вместо захватывающего начала пять минут отъявленного флуда.
У нас опять не работает Интернет и я бессовестно бездельничаю. Дэха , виверровый звездёныш, откровенно удивлён таким похабным положением дел и временами пихает меня под столом лапой.
- Ты что , сдурел? Кто писать-то будет?
Объясняю как могу. Что Интернет –де не работает , что плохие дяди мол отключили всё на хрен.
Дэха с минуту переваривает негативную информацию, затем деловито спрашивает:
-А если разнести бубен , дать в башню , почистить репку , зарядить в табло – и не останавливаясь, педантично , перечисляет ещё с десяток слышанных от меня и по телевизору интеллигентных выражений – это поможет?
-Видишь ли…- я смущённо откашливаюсь – Дяди совсем плохие , ну то есть ваще никакие. Они бы и хотели сделать , да не могут , вот так сразу.
-То есть , типа лохи , да? – опять же деловито спрашивает взглядом Дэха.
-Ты где этих жаргонизмов нахватался? Сволочь виверровая!- не выдерживаю я.
- Ну , знаешь ли! Я между прочим пират! И по паспорту пират , и по сущности своей , и в честь пирата меня назвали!- обижается Дэха .- Я ещё должен уметь ругаться страшными морскими проклятиями. Каррамба! Ад и Дьявол! Кровь и гром! Висеть мне на рее нашего фрегата , если я не рассчитаюсь с этой помесью старой обезьяны и кашалота! Сто пинков в спину боцману! Что б он сожрал якорь! Морского чёрта ему в глотку , проглоти его акула! Вот… Примерно так. Но разве с вами чему –нибудь путнему научишься?
Я потихоньку возвращаю упавшую челюсть на место , и кротко спрашиваю:
- Откуда дровишки?
- По телику , детскую передачу видел.
Дэха смотрит честными , широко раскрытыми глазами. В которых , понятно , нет ни в одном совести.
Это явно Музины проделки. Прилетала поди пока нас , родителей , дома не было. И валяла дурака с Масей и Дэсей. Ей же тоже иногда душой отдохнуть охота от трудов праведных . И скорее всего эта , повидавшая виды , девушка и научила ребёнка морским ругательствам . С её-то многотысячелетним опытом… Она поди ещё и Стивенсона , в своё время , просвещала по этому поводу.
-А кого ты подразумевал под помесью старой обезьяны и кашалота? – подозрительно спрашиваю я.
- Ну Масю , конечно – хитро щурится Дэвис - , кого ж ещё?
- А боцман кто? Кому сто пинков в спину? – продолжаю я на всякий случай устанавливать истину.
- Да ему , всё ему же .- легкомысленно машет лапой Дэвис .
Что интересно , Мася , чутко реагирующий на любое худое слово в свой неприкосновенный адрес , валяется тут же. Он всегда слышит не то что слова , мысли Дэвиса . А здесь ему почему-то плевать , только ухмыляется в полудрёме.
Ох , чувствую надо мной опять поглумились . Братва неплохо научилась подкалывать меня с самым степенным видом.
- Так , встали и вышли из кабинета – командую я , что б восстановить пошатнувшийся авторитет. – У меня вот-вот Интернет заработает . Да и Муза зайти обещала.
- Муза – это хорошо – приятно жмурится Дэвис – пойдём Мася , пусть папа пишет.
Не торопясь оба-двое уходят . Один чёрный и пушистый , другой больше его вдвое .
Сижу один . Счастливый . Как же , папой обозвали . Если я правильно перевёл наше почти безмолвное часовое общение .
ТЫ ГЛЯДИ-КА, НА МОЁМ СТОЛЕ И ВДРУГ ПИРАТСКИЙ КЛАД. НЮХОМ ЧУЮ, ЧТО ПИРАТСКИЙ. И КОРОБКА НА СУНДУК МЕРТВЕЦА ПОХОЖА, И БУТЫЛКУ РОМА , ЕСЛИ ПОШАРИТЬСЯ , МОЖНО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ НАЙТИ.
О, ВОТ ЭТО НАВЕРНО ЧИСТОЕ СЕРЕБРО, СТАРИННОЙ РАБОТЫ.
НАДО БЫТЬ ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМ. НАДО ТЩАТЕЛЬНО ОХРАНЯТЬ МОЙ КЛАД, ЧТО Б НЕ ПОПЯТИЛИ. ВОН МАСЯ РЯДОМ ЛЕЖИТ. ОТЪЯВЛЕННЫЙ ПРОХОДИМЕЦ, ПРОБЫ СТАВИТЬ НЕГДЕ. МОШЕННИК НА ДОВЕРИИ. ОДНОГО МЕНЯ КИДАЛ РАЗ ДВАДЦАТЬ. О БОЖЕ! ОН ЯВНО ХОЧЕТ СТЫРИТЬ МОЙ КЛАД! ВОН КАК ВНИМАНИЯ НЕ ОБРАЩАЕТ! ОХ НЕ К ДОБРУ ЭТО, НЕ К ДОБРУ...
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? ПОЙТИ ПЕРЕПРЯТАТЬ, ИЛИ ПРОСТО ПРИБИТЬ МАСЮ? КАК ГОВОРИТЬСЯ НЕТ МАСИ , НЕТ ПРОБЛЕММЫ.
О, А ЭТО ЧТО? СУДЯ ПО ВКУСУ-ИНДИЙСКИЙ БАРХАТ. НАВЕРНЯКА ГРАБАНУЛИ КУПЦА. БАРХАТ ЗАБРАЛИ, КОРАБЛЬ УТОПИЛИ, А КУПЦА ПОВЕСИЛИ.
НУ ДА, НА БАРХАТНОЙ ШТОРЕ И ПОВЕСИЛИ.
НУ ВСЁ. МАТЬ ПРИШЛА . КИРДЫК ТЕПЕРЬ КЛАДУ. КАРАУ-У-УЛ! ГРАБЮ-Ю-Т!!!
